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COPA NEWS |
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TCM - echte Liebe?!
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 Ein kleiner Lichtschein wirft das kleine, ranzige Fenster des Clubheims in Indeni auf den Gehweg. Drinnen sitzen noch zwei Personen am Thresen. Klar, Popi wie immer auf seinem Stammhocker. 3 Plätze weiter versucht sein Co-Trainer zu sitzen. Jedoch in beträchtlicher Schieflage. "Amateur" denkt sich Popi. 3 Halbe und der kann nicht mehr grade sitzen. Wer hat den eigentlich eingestellt? Plötzlich entwickelt sich folgendes, nennen wir es mal, Gespräch.
Co:" Ey Popi, komma her"
Popi" Komma DU her!"
Drei bis vier Ausfallschritte und der Co hat Popi erreicht.
Co: " Watt is |
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denn?"
Popi: " Du wollest doch, dass ich komme"
Co.:" Aber ich bin doch gekommen"
Dialoge des Grauens nennt sowas dann wohl.
Popi: " Hasse die 2 Fässer für das Spiel in Kafue schon besorgt? Ich will dem ollen Kalle n ordentliches Gastgeschenk mitbringen. Feiner Kerl der Kalle!"
Co: " Sicha, is schon im Bus"
Popi" Sauber ey, da freut er sich. Das wird doch n Freundschaftspiel, ich hör die ganze Arena schon gröhlen: Celtic und der IFC!"
Der co hat das aber nicht mehr mitbekommen. Bewusstlos vom Hocker gefallen. Amateur! Ach komm, lassen liegen! |
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15.05.2026 13:14 -
Popi09 -
Indeni FC
(0.3 TK)
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Taktische Besprechung TCM-Style
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 Endlich raus aus dem Mittelmaß, das könnte einem eigentlich ein Lächeln entlocken. Wenn das allerdings bedeutet, dass man stattdessen im Tabellenkeller angekommen ist, dann ist eher schon wieder Frustsaufen angesagt. Gut, immerhin saufen, dann geht’s ja. Und in der Liga, gibt’s da Hoffnung?
Zunächst geht es auswärts zu den Riflemen. Ein Verein, der mittlerweile ein geradezu jämmerliches Dasein fristet, seit Vereinslegende Sir Pudding Lutscher spurlos verschwunden ist.
Ach ja… Lutscher...
Mit Lutscher war bei den Riflemen noch großes Kino garantiert – auf- und außerhalb des Platzes. Natürlich klingelte es damals auch gerne mal etwas zu häufig im Kasten von Kafue Celtic, aber darüber konnte selbst Kalle großzügig hinwegsehen. Dafür war der Unterhaltungswert einfach zu hoch. Spiele gegen die Riflemen fühlten sich damals weniger wie Fußball und mehr wie eine leicht alkoholisierte Zirkusveranstaltung an – komplett chaotisch, |
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taktisch fragwürdig und gerade deshalb wunderschön.
Heute dagegen wirken die Riflemen wie ein leerer Getränkekühlschrank um kurz vor Mitternacht: traurig, farblos und ohne echte Perspektive. “Auswärtssieg!“ lallt Kalle dementsprechend in die Mikros auf der Pressekonferenz. Das ist dann aber auch alles, was es von ihm zu hören gibt.
Denn der olle Kalle hat es ganz eilig, schließlich wartet die taktische Besprechung mit Trainerkollege Popi. Zwischen Kalle und Popi besteht weniger Rivalität als eine Art flüssigkeitsbasierte Freundschaft. Beide verbindet die seltene Fähigkeit, nach acht Bier taktisch plötzlich deutlich kreativer zu werden. Viele legendäre Fußballideen Sambias sollen irgendwann nachts zwischen zwei Tresen entstanden sein – meistens allerdings ohne praktischen Nutzen.
Außerdem hegen sie natürlich eine absolut berechtigte Abneigung gegen den Trainer der Ch… Ea….!
Hier liegt ein Unentschieden in der Luft…
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14.05.2026 18:22 -
Kalle Grabowski -
Kafue Celtic
(0.3 TK)
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Warum?
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 Am nächsten Morgen sitzt Kunta Kinte auf einem umgedrehten Wassereimer und starrt ins Leere. Vor ihm steht eine Taktiktafel. Darauf ist nur ein einziges Wort zu lesen:
„WARUM?“
Mwamba tritt langsam dazu, zieht an seiner imaginären Pfeife und betrachtet die Lage.
„Coach… zwei Niederlagen in Folge.“
Kunta nickt schwer.
„Erst die Ziegen weg. Dann 3:4 gegen Lime Hotspurs. Das Dreamteam ist zum Albtraum geworden.“
Eine Minute schweigen beide.
Dann springt Kunta plötzlich auf.
„Ich hab's! Wir haben zu viel Fußball trainiert!“
Mwamba blinzelt. „...Das klingt gefährlich.“
„Wir müssen zurück zur Basis!“
Zehn Minuten später steht die Mannschaft auf dem |
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Platz.
Aufbau:
Drei Mangos als Hütchen
Der Abseits-Mann brüllt bereits grundlos „ABSEITS!“
Und mitten auf dem Feld… ein Eimer voller Hühner
„Coach“, fragt Chanda vorsichtig, „was genau trainieren wir?“
Kunta hebt stolz die Arme.
„Mentale Stärke! Wer den Ball kontrollieren kann, während Hühner umherlaufen, kontrolliert alles!“
In diesem Moment rennt ein Huhn mit dem Ball davon.
Der Abseits-Mann schreit sofort: „ABSEITS!“
Alle schauen verwirrt.
Mwamba nickt weise und zieht an seiner unsichtbaren Pfeife.
„Coach… ich glaube, das Huhn spielt heute intelligenter als unsere Abwehr.“
Kunta schaut lange auf das Huhn.
Dann seufzt er:
„Gut… ab morgen trainiert es morgen unsere Innenverteidiger.“ |
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14.05.2026 15:53 -
Kunta Kinte -
Young Arrows
(0.3 TK)
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Riflemen verpflichtet Kalle Grabowski
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 einfach mal still zu halten. Davor hatte Sir Pudding Lutscher immer gewarnt, es wird der Tag kommen, da steht man dem TK-Monster gegenüber. Da hilft kein Gejaule und kein Geschmuse und auch kein Schwanz einklemmen, Brust raus und ab in den Kampf. Und nun war es soweit, mitten in der Suche nach Sir Pudding Lutscher einerseits und dem 12 Jahre alten Handy andererseits kommt das TK-Monster in Gestalt von Kalle Grabowski die Riflemänner besuchen. Das passt mir jetzt eigentlich gerade gar nicht. Wie wärs denn erst mal mit einem frisch gezapten aus |
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Herrn Lutschers privatem Bierkeller? Irgendwie musste man den ollen Grabowski ablenken oder wenigsten auf seine Seite ziehen. Mit Brust raus war nicht viel, und wie sollte auch eine rechte Hand (s)einen Schwanz einklemmen, bzw. wo überhaupt. An einer rechten Hand is ja gar nichts dran, höchsten hier zwischen Mittel- und Zeigefinger…. Oh das wollte ich jetzt nicht, ich wollte das TK-Monster nicht reizen, das war mir nur so plötzlich in den Sinn gekommen. Ich glaube ich sollte mich wieder auf die Suche nach meinem Herrn konzentrieren.
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11.05.2026 11:11 -
die rechte Hand -
Riflemen
(0.3 TK)
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Mit dem GröTaZ auf dem Dixie-Klo... Oder so ähnlich
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Nach den bisherigen ZATs hat sich Kafue Celtic überraschend im Mittelfeld der Tabelle festgesetzt – ein Umstand, den selbst Kalle Grabowski nur mit vorsichtigem Misstrauen betrachtet. Zu viel Erfolg auf einmal wirkt auf ihn grundsätzlich unseriös. Im Training bleibt dennoch (oder gerade deswegen?) alles beim Alten: Kalle sitzt auf seinem Klappstuhl, die Dose griffbereit, die Körpersprache irgendwo zwischen Gelassenheit und Mittagsschlaf.
Nun geht es gegen die Power Dynamos. Für Kalle klingt das weniger nach Fußballverein als nach einem Unternehmen für überteuerte Stromaggregate. Wirklich irritierend wird es allerdings beim Trainer: Der berühmte Florian Markert, in der Liga nur bekannt als “GröTaZ“ – als größter Trainer aller Zeiten. Schon dieser Beiname reicht Kalle völlig aus. Markert gilt als jemand, der morgens motiviert aus dem |
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Bett springt und sich selbst dabei applaudiert. Wie ein Mensch, der seine eigene Wikipedia-Seite täglich aktualisiert. Einer, der vermutlich mit Textmarker liest und freiwillig Funktionsjacken trägt. Kurz gesagt: Extremst verdächtig!
Und dann die Choma Eagles… Choma, muss man da noch mehr sagen? Mit Trainer Dixie. Für Kalle hört sich das alles weniger nach Fußball als nach Raststätte kurz hinter Dortmund an. Trainerkollege Popi hatte Dixie einst als “Dixie-Klo mit Trainerschein“ bezeichnet – ein Bild, das sich seitdem hartnäckig festgesetzt hat. Jedes Mal, wenn Kalle den Namen liest, wirkt er kurz geistig abwesend, gedanklich irgendwo zwischen Sanifair und billiger Seife - bestenfalls. Hier scheint also maximale Obacht gegeben!
Umso wichtiger also, dass man bei Celtic nicht in Hektik verfällt. Kein Problem, denn Durst und Entspannung liegt in Kalles DNA. |
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08.05.2026 14:51 -
Kalle Grabowski -
Kafue Celtic
(0.3 TK)
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Yazid - ein Mann geht seinen Weg (und nicht den der anderen)
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 Uh wow, tatsächlich schon sechs Spiele gespielt und immerhin schon vier Punkte die Grinaker Lubengele mit Ihrem Trainer Yazid sammeln konnten. Und dies in der berühmt berüchtigten sambischen Liga, in der ein Haifischbecken voller erfahrener Trainer ihr Unwesen treibt. Aber wo viele Haifsiche da auch viel Towubahowu, die rechte Hand weiss nicht was im Dixie entsorgt wird. Das Reinigungsunternehmen Reine Renno hat zumdinest wohl beobachtet, dass drei Männer beim Skatspielen, nur in Unterhosen bekleidet um einen winzigen Tisch in den Duschen der Umkleidekabinen von Nakambala Leopards sassen und lauthals bei hochprozentigen Getränken herumgeschrien haben, wie die Meisterschaft aufgeteilt werden soll. Auf den Trikots der Männer war die Beflockung zu lesen Kalle G., Jaromir P. und Florian M.. Was auch immer die Herren in unverständlichem Gebrabbel von sich gegeben haben, es wird |
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hoffentlich nichts imt dem Ausgang der Meisterschaft zu tun haben. Auf die Vorkommnisse im Stadion angesprochen meinten die beiden Reinigungskräfte Papa Bouba und Kunta Kinte in ihren orangenen Kitteln und sich gerade mal am Besen festhaltend, so dass sie nicht umfallen konnten "Wir haben es schon immer gesagt, unsere neuen ABB-Besen bringen nichts. Wir plädieren für die alten Popi-Besen, die haben wenigstens mehr Druck drauf gebracht." Weiter kehrten die beiden Herren lustlos um die beiden Hausmaskottchen Earl und Bello herum, zwei Zwerg-Emus, die so groß waren, dass man sie bequem in die Hosentasche hätte packen können. Na, denn Jungs, haut ordentlich rein, am Freitag muss das Stadion wieder sauber sein. "Egal ob KUrzMIchael oder JENs Nougato, Hauptsache Sambia!" Dann wachte Yazid schweißgebadet aus seinem Traum auf und bereitete sich wieder auf das Spiel am Freitag vor. |
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07.05.2026 15:37 -
Yazid -
Grinaker Lubengele
(0.3 TK)
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Trotz guter Leistungen: Streit um Dein Rene Rennos Trainingsmethoden
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 Dein Rene Renno hat die Lime Hotspurs zuletzt in die Erfolgsspur geführt. Mit zwei knappen, aber überzeugenden Siegen sprang der Aufsteiger zuletzt auf Platz 7 der Premier League.
Doch trotz des sich mittlerweile einstellenden Erfolgs werden die kritischen Stimmen im Vereinsumfeld nicht leiser. Insbesondere entzündet sich die Kritik an den Trainingsmethoden von Dein Rene Renno, die den konditionellen Aspekt vernachlässigen würden. "Wenn Dein Rene Renno so weitermacht, werden wir mit fortschreitendem Saisonverlauf immer mehr Verletzungen, müde Spieler und schließlich dramatisch abfallende Leistungen sehen", wird ein Klubinsider zitiert. |
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08.05.2026 23:02 -
Dein Rene Renno -
Lime Hotspurs
(0.3 TK)
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Koma!
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Choma Eagles also. Die Choma Eagles bringen dem Team von Popi die erste Heimniederlage bei. Ausgerechnet der alte Tenniskollege Dixie siegt in INDENI. Ja Dixie, genau klingt wie Klo! Die Niederlage fühlt sich auch so an.
"Dat gibbet doch garnich... Dixie ey". Popi sitzt angefressen auf seinem Stammhocker am Thresen.
Jetzt also Abstiegskampf? " Keine Ahnung, getz ersma Choma-Saufen" Danach folgte nur noch wirres, zusammenhangloses Gestammel über "Klo" und "Koma"
Popi wirkt fassungslos. Naja besser als ohne Fass! Prost! |
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07.05.2026 14:44 -
Popi09 -
Indeni FC
(0.3 TK)
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Kunta und Mwamba - das Dreamteam in Sambia
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Kunta steht am Donnerstagmorgen mit verschränkten Armen vor dem Trainingsplatz. Die Ziegen… sind weg.
Nur ein Zettel hängt am Tor: „Danke für das intensive Training. Wir wechseln zu Eagle Stars. – Messi & Co.“
Mwamba nimmt einen tiefen Zug aus seiner imaginären Pfeife. „Coach… wurden wir gerade von Ziegen gescoutet?“
Kunta nickt langsam. „Das bedeutet nur eins… wir waren zu gut.“
Ohne Ziegen wirkt alles plötzlich… normal. Zu |
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normal.
„Das gefällt mir nicht“, murmelt Kunta. „Wir brauchen Chaos! Unberechenbarkeit!“
Also bringt er kurzerhand drei Dinge mit:
einen alten Fernseher (läuft auf Standbild),
einen Sack Mangos,
und einen Mann, der einfach laut „ABSEITS!“ schreit, egal was passiert.
„Das ist realitätsnah!“, erklärt Kunta begeistert.
Chanda schießt, trifft den Fernseher, der Mann schreit „ABSEITS!“, und Mwamba nickt weise: „So wird das was al.nächaten ZAT.“ |
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06.05.2026 22:02 -
Kunta Kinte -
Young Arrows
(0.3 TK)
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Riflemen verpflichtet sich selbst
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mehr dafür zu tun um den Aufenthaltsort von Sir Pudding Lutscher heraus zu finden.
Eine Weile hatte die rechte Hand gehofft, dass Frau Leischik aus einem deutschen TV-Format hier helfen und aktiv mitwirken könnte und auch würde. Aber außer ein paar Wasserstandsmeldungen jeden Donnerstagabend hat sich nichts weiter entwickelt. Das kostet nur Geld und lenkt ab. Aber man musste selbst mehr tun um die nebulösen Dinge wieder ans Tageslicht zu bringen. Die rechte Hand erinnerte sich daran, dass ihr Herr am Anfang der letzten Saison auf ihren beiden Handys eine Art GPS-Tracker installiert hatte, falls man |
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mal sein Handy verlieren sollte, könne der andere es wieder finden, so die Erklärung damals. Damit könnte man bestimmt nicht nur das Handy, sondern auch dessen Benutzer wieder finden, schoss es der rechten Hand durch den Kopf. Wo war das Ding nochmal? Wer weiß schon sofort aus dem Effeff, wo sein Handy liegt, dass man vor 12 Jahren mal benutzt hatte. Sir Pudding Lutscher wird immer noch das alte Ding benutzen, wenn er denn irgendwo in Sambia im Urwald leben würde, aber hier in der Zivilisation hatte man sich längst an das neue Xiaomi Poco X8 Pro Max gewöhnt. Also, wo liegt das alte Ding ….
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06.05.2026 09:55 -
die rechte Hand -
Riflemen
(0.3 TK)
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Trainer auf Bewährung: Dein Rene Renno erhält weitere Chance bei Lime Hotspurs
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Vergangene Woche war Dein Rene Renno seinen Job schon beinahe los. Doch nach einem überzeugenden 4:0-Heimsieg gegen die Nakambala Leopards ist man in der Führungsetage der Lime Hotspurs offenbar gewillt, vorerst mit dem exzentrischen Fußballlehrer weiterzumachen.
Das heißt jedoch keineswegs, dass Dein Rene Renno fest im Sattel sitzt. Um seine Position zu festigen, muss er in den kommenden Wochen konstant Ergebnisse abliefern. Gelingt das nicht, könnte das Abenteuer Sambia schnell wieder beendet sein. |
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06.05.2026 12:24 -
Dein Rene Renno -
Lime Hotspurs
(0.3 TK)
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Fotoshooting mit der Tabelle
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 Die aktuelle Tabelle der Sambia Premier League hängt nun an jeder Kabinentür, an jedem Handtuchspender rund um das Levy Mwanawasa Stadium und natürlich an Papas Boubas Kühlschrank.
Und wenn man auch heute Abend noch dort oben steht, dann hat die Tabelle gleich wieder einen neuen Termin zum Fotoshooting. |
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01.05.2026 12:18 -
Papa Bouba -
ZESCO United
(0.2 TK)
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Alles Dosenbier, oder was?!
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Der zweite ZAT ist kaum verdaut – zumindest nicht vollständig – da blickt Kalle Grabowski schon auf die nächsten Gegner. Wobei „blickt“ in seinem Fall bedeutet, dass er mit einem leicht schiefen Auge auf den Spielplan schaut und dabei überlegt, ob das nicht eventuell doch eine Getränkekarte ist.
“Lusaka Dynamos“, liest er vor und nickt. “Klingt schnell. Elektrisch. Gefährlich.“
Dann bleibt er beim Trainernamen hängen: KuMi. Kalle blinzelt.
“KuMi?“, murmelt er. “Das ist doch keine Abkürzung, das ist ein Frühstück.“ Er grinst. “Kuhmilch also. Na gut – wir spielen heute einfach schwarz. Ohne Zucker. Außerdem sind wir laktoseintolerant im Mittelfeld, das könnte ein Vorteil sein.“
Sein Co-Trainer versucht, etwas über die Spielweise der Dynamos zu erklären. Pressing, Umschaltspiel, moderne Abläufe. Grabowski hört zu, nickt und stellt |
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dann die entscheidende Frage:
“Und trinken die auch währenddessen?“
Stille.
“Siehste, schon ein taktischer Fehler.“
Der zweite Gegner: Zanaco FC.
Der olle Kalle liest den Trainernamen, runzelt die Stirn und setzt neu an: “Jens… Nougat-Kakao?“
Er schaut in die Runde. “Das ist jetzt aber wirklich ein Getränk.“
Die Spieler lachen vorsichtig und Kalle nickt zufrieden. “Gut, mit Getränken kenn ich mich aus“
Noch mehr Gelächter. Als es wieder um das gegnerische Spielsystem gehen soll hebt Kalle seine Dose, tippt dreimal mit dem Finger dagegen und hebt fragend eine Augenbraue. Wieder Stille.
“Seht ihr, der nächste taktische Fehler…“
“Zwei Spiele, zwei Gegner“, sagt er schließlich. “Der eine klingt wie Milch, der andere wie Nachtisch. Wir bleiben beim Bier!“
Dann kann ja nichts mehr schiefgehen…
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30.04.2026 00:55 -
Kalle Grabowski -
Kafue Celtic
(0.3 TK)
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Langeweile in Kitwe
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 "Das kann ja wohl nicht wahr sein, was für eine beschissen langweilige Taktik!", fluchte der Vorsitzende des (leider einzigen) Power-Dynamos-Fanklubs "Power on!". Grund seiner Tirade war die Devise des alten und neuen Trainerstars auf der Power-Dynamos-Bank, Superlegende Sir Florian Markert (nun ja, das mit dem "Sir" hat die lokale Presse dazu erfunden, aber das soll bitte keiner erfahren...), nur die Heimspiele zu gewinnen und beim Auswärtsspiel ein paar lokale Jugendliche für ein paar Dosen Bier kicken zu lassen. Grund sollen die aufgrund der politischen Lage stark gestiegenen Spritpreise sein, weshalb die |
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Power Dynamos auf teure und häufig genug sinnlose, kräftezehrende, stundenlange und nicht zuletzt deshalb grottenlangweile Auswärtsfahrten bis auf weiteres verzichten. Jetzt sorgte der Versuch der Vereinsführung, den Spielern Langeweile zu ersparen, also für Langeweile bei den Fans. Wie man's macht, macht man's offenbar verkehrt. Zum nächsten Auswärtsspiel wolle man nun aber mit der eigenen Mannschaft antreten, versprach Markert den Fanvertretern bei einer Aussprache am Abend. Zum Glück gab es Freibier für alle. So war die Stimmung erstmal wieder ins Lot gebracht. Und wie geht's weiter in Kitwe...? |
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29.04.2026 17:16 -
Florian Markert 3 -
Power Dynamos
(0.3 TK)
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Riflemen verpflichtet Weltkicker
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Gott bewahre, wie ist denn diese Meldung in den Ticker gekommen? Die rechte Hand erschauderte regelrecht bei diesem Gedanken, dass dieser Prolet, dieser Möchte-gern-Trainer, dieser ständig bekiffte Sportsfreund aus Finnland in Sambia aufschlagen könnte. Und dann noch hier bei Sir Pudding Lutschers Team. Apropos, die Frau Leischik hatte sich gestern Abend wieder telefonisch gemeldet, jetzt führt eine heiße Spur nach Gelsenkirchen. Na wie denn nun, erst nach Wiesbaden jetzt nach Gelsenkirchen, fährt die gute Frau Leischik mit ihrem Zeigefinger im Zickzack über |
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die Deutschlandkarte? Überhaupt, wie kommt sie denn gerade auf Deutschland? Wer sagt denn das Sir Pudding Lutscher nicht irgendwo hier in Sambia festgehalten wird. In einem ausgetrockneten Brunnen oder in irgendeinem Keller oder im Dschungel vielleicht. Ja nicht in dem Dschungel, wo sich Pseudokriminelle und C- bis M-Promis gute Nacht sagen. Aber im Ernst, dachte sich die rechte Hand, warum hatte noch keiner in Sambia gesucht, gab es überhaupt einen Dschungel in Sambia? Warum wollte Frau Leischik von Sambia ablenken? Wusste sie vielleicht näheres und will sie etwas verschleiern?
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28.04.2026 20:50 -
die rechte Hand -
Riflemen
(0.3 TK)
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Kunta Kintes Heimspiel-Wochenende
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Nach der 5-0-Klatsche stapeln sich die Pizzakarton-Taktiktafeln in Kuntas Behausung bis zur Decke. Mwamba hat mittlerweile zu Burning Spear gewechselt - "Marcus Garvey" läuft bereits zum 23. Mal.
"Mwamba!", ruft Kunta verzweifelt, "die Hühner-Taktik hat versagt! ZESCO hat gespielt wie... wie..." "Wie Löwen?", schlägt Mwamba hilfreich vor. "Schlimmer! Wie Löwen mit Fußballschuhen!"
Kunta hat eine Eingebung: Wenn Hühner nicht funktionieren, braucht er Ziegen. Ziegen sind störrischer, unberechenbarer - |
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perfekt als Trainingspartner!
Am Mittwoch steht er mit drei geliehenen Ziegen auf dem Platz: "Seht ihr, Jungs! Ziegen sind wie die besten Mittelfeldspieler - sie lassen sich nicht verdrängen und meckern ständig!"
Stürmer Chanda wird von Ziege "Messi" (so genannt wegen ihrer Kopfstöße) umgerannt: "Coach, ich glaube, die Ziege hat mehr Spielverständnis als ich..."
"GENAU!", jubelt Kunta wieder, ohne Plan zu haben, was das bedeutet.
Wird er seine Heimspiele so gewinnen können? Mwamba glaubt fest an seinen Coach.
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28.04.2026 16:28 -
Kunta Kinte -
Young Arrows
(0.3 TK)
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| INFO-BOX: |
Jeder Spieler hat die Möglichkeit Berichte für die Zeitung zu verfassen. Für jeden Bericht gibt es bis zu 0,3 Punkte auf das TK deiner Mannschaft.
Bonusstaffel:
ab 150 Zeichen + 0,1 Punkte
ab 250 Zeichen + 0,2 Punkte
ab 500 Zeichen + 0,3 Punkte
Werden pro Runde mehrere Berichte verfasst, wird nur der Erste vergütet.
Für jede Liga ist ein Kolumnist möglich, der regelmäßig Berichte zur Lage der Liga verfasst. Wenn Du Interesse daran hast, schicke eine kurze Mail ans CopaTeam.
Achtung:
Bitte beachte, dass nur ein Bericht pro Spielrunde vergütet wird.
Kopierte oder unsinnige Artikel werden kommentarlos von der Redaktion zensiert.
Im Wiederholungsfall behält sich der Spielleiter strengere Maßnahmen vor, die im individuellen Fall auch bis zur Entlassung führen können!
Gleiches gilt für das Veröffentlichen von selben Berichten für mehrere Accounts oder in der Liga und dem Pokal.
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Sambia
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| Pl. |
Team |
TK |
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ZESCO United |
31,3 |
| 2. |
Zanaco FC |
39,7 |
| 3. |
Power Dynamos |
38,7 |
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Lusaka Dynamos |
29,4 |
| 5. |
Forest Rangers |
35,4 |
| 6. |
Konkola Mine Police |
38,0 |
| 7. |
Lime Hotspurs |
34,6 |
| 8. |
Eagle Stars |
38,3 |
| 9. |
Young Arrows |
40,2 |
| 10. |
Kafue Celtic |
40,0 |
| 11. |
Mufulira Wanderers |
30,0 |
| 12. |
Nakambala Leopards |
39,8 |
| 13. |
Indeni FC |
39,6 |
| 14. |
Choma Eagles |
37,1 |
| 15. |
Riflemen |
37,2 |
| 16. |
Grinaker Lubengele |
35,4 |
|
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Mai 26 
Premier League
